Amigo; nunca pensé en escribirte, y la verdad creo que ni ahora sé mucho como expresar lo que siento por ti y al fin y al cabo da lo mismo, pues lo sabes y eso se nota.
Que rico contar siempre contigo y saber que te tengo, saber que te puedo contar las cosas más absurdas o las más locas y tú nunca te escandalizas ni me reprochas.
Si recordamos cómo nos conocimos, empezamos de atrás para adelante, como siempre ha sido mi vida. Y lo peor; siempre tengo algo que contarte!!
Pues bien a pesar de tu insistente interés en mi hemos aprendido juntos a llevarlo, tanto asi que ni tú te das cuenta.
Te quiero por estar siempre ahí, te quiero por escucharme y respetarme. Gracias por tus consejos siempre tan tranquilizadores y con tanta esperanza.
Cuántas veces la he perdido y sin embargo tú estas ahí como un angelito que siempre me cuida y a lo lejos me recuerda lo hermoso que es la vida, con tu nobleza y esa tranquilidad que mi juventud no me sabe entregar.
Te amo y no temo en decirlo, a mi modo, con mis caprichos, con mis niñerías, pero esa es la gracia de un amigo, aceptarte tal cual eres, esa es la gracia de ti amigo, ser: Mi Gran Amigo.

Luisa escribe un texto en donde señala que no lo necesitamos en este mundo y por esto gana un premio Pulitzer, lo que claramente hace pensar que fue tan bueno su ensayo o libro que gano este “Gran Premio”. Bueno, la película comienza cuando él regresa a la tierra y decide ayudarnos y se reintegra a su trabajo, visita a su madre, etc.

Superman tiene la capacidad de hacer miles de acrobacias y ayuda a todos en los momentos más críticos, incluso es capaz de devolver la vida, puesto que hay una escena en donde Luisa se ahoga con un golpe a la cabeza y él con su mirada y poder la revive. Esa escena claramente me recuerda algunos episodios de Jesucristo en cuando con sólo levantar la mano revive a Lázaro.

Luego, Superman tiene un encuentro con su enemigo Lex Lutor y éste lo mata enterrándole una estaca de criptonita, (nótese estaca como la profecía), y todos los médicos tratan de salvarlo pero las agujas no le penetran el cuerpo, los electros no le hacen efecto, etc. Y Ahí en medio de la película aparece nada más ni nada menos que el Código de Da Vinci, entra María, perdón Luisa con su hijo y le dice al oído “algo” que hace que más tarde superman resucite o sobreviva (claramente se da a entender que tiene su hijo es de superman).

Después de eso viene el remate final, a los 3 días sobrevive y luego vuela a la casa de su hijo, y le dice frases casi sacadas de una Biblia. “el padre será hijo y el hijo será padre…” y se despide de Luisa y cuando ésta le pregunta si lo volverá a ver, el le dice : “siempre estaré cerca”…
PLOP!!!

Bueno, para mí esta nueva versión de superman, aparte de mala, pasa a ser como un Jesucristo en esta época, con escenas fantásticas, frías e incluso traumantes para un niño menor, sobretodo en una escena en donde quedan Luisa, su hijo y su pareja encerrados en un barco (AHH! También ahí aparece el Titanic). A punto de morir. Pero justo llega el superhéroe, como siempre. En definitiva, no me gusto y se nota que el guionista o director agarro de todos lados y claro el resultado fue una ensalada y más encima FOME.

Me he puesto a pensar en eso y me doy cuenta que al parecer soy tan relajada y siempre la mina buena onda, popular, divertida, etc. Que cuando me enojo…aunque no esté tan enojada…la gente lo toma a pecho…como si les hubiera dicho para su abuela o les hubiera sacado la madre y a veces simplemente les he dicho las cosas en un tono no serio sino MUY serio.

En fin, siempre me pasa lo mismo… como que les choca que yo me enoje o no este con la sonrisa a flor de piel. Que raro.

Bueno, en fin, el punto es que me puse a pensar y analizar el porqué de los porqués…como siempre. Ahh….si no fuera tan analítica…

Y me dio tristeza, si porque después de esa discusión, este personaje siguió con sus mentiras y lo que es peor aún…dijo que tenía 3 profesiones y no perdió oportunidad para mentir descaradamente. La verdad me dio pena, ojo! No lástima, sino que compasión. De pronto yo fui la culpable de que él cayera en ese torbellino de mentiras.

El punto es que existe mucha gente así y yo me he topado con varios. Pero siempre intento no avivarles la cueca…para que conmigo no se esfuercen en mentir.

Me cuestiono lo triste que debe ser para una madre tener un hijo así que fantasea con cosas y que viven en un mundo tan irreal. Qué lo llevara a eso? El complejo, el sentimiento de inferioridad, no lo sé. Pero sí sé que no quiero ser parte de eso, que quiero que la gente conmigo se sienta bien, que yo no la miro por lo que tiene o ha logrado….sino que sólo por lo que es y que por eso vale.

La vida me dio la suerte de ser una persona segura, imponente, que nunca pasa desapercibida, que no necesita mentir, engañar o aparentar, por eso no conozco la otra parte, que me imagino debe ser muy triste y yo más encima ayudando a que ese tipo de personas se sienta más encima más inferior (sobretodo con mi personalidad).
Si, le pedí disculpas…como a los dos días del suceso, ni me las recibió o poca atención le prestó. Pero yo una carga me saqué y ya por lo menos algo hice para remediarlo.

Ahhh…mi princesita, mi reina de los sueños. Esta semana aprendiste ballet, fue tu primera clase, no aguante la curiosidad y te fui a ver. Así escondida, detrás de una ventana para que no te distrajeras. Lo hacías tan bien que me emocioné. Además de lo hermosa que te veías, te esmerabas y escuchabas atenta las instrucciones de la miss. Que linda mi amor. Sólo me queda agradecerte por llegar a mí, por el sólo hecho de haber nacido. Me cambiaste la vida y estoy feliz de que lo hayas hecho. Quiero siempre verte así, con tu sonrisa, con tus cantos, con tus clases de cocina que siempre me haces como si supieras que yo no se cocinar.
Han pasado ya dos años y medio de tu llegada y desde que supe que te esperaba, un libro te estoy escribiendo y he procurado cada año tener una agenda y escribir nuestros itinerarios diariamente, para que así, cuando seas grande te rías y disfrutes de lo que ha sido tu vida.
Te amo hija mía.

Pequeña tengo miedo…
Pequeña… te amo
… y por ti me muero.

Hoy fue un día precioso, parecía primavera, sólo faltaban los ciruelos llenos de flores. Se ven tan lindos. Se han fijado que esa flor es tan delicada y dulce, que un simple viento o soplo la desvanece, pero lo mejor de todo es que cuando caen, son tan pequeñitas y tantas las hojitas que un árbol puede botar, que al mirarlo desde lejos parece nieve.

Cuando niña, la casa de mi madre en esa época tenía un ciruelo gigante, casi tapaba la casa, era inmenso y de color blanco. Ahhh…que maravilloso y frondoso se veía cuando llegaba la primavera, cuando por fin nos podíamos sacar el abrigo y andar más ligeros . Recuerdo que siempre me quedaba mirando hacia arriba…el árbol me cubría toda la visual…y todo se veía: maravilloso. Lleno de flores y entremedio unos pequeños rayos de sol. Y luego cuando éstas caían…nieve. Una alfombra de pétalos blancos bajo el árbol.

Ahhhh…cuántos sueños de niña y cuentos de hadas compartí con ese árbol. Cuantas caídas me lleve por tratar de alcanzarlo, y esas veces en que incluso con mi ingenio invente un columpio que hice de él. Él con su paciencia sólo me cuidaba y me abrigaba con su manto y sombra cuando mis pequeñas penas le contaba…

Hoy pase por aquella casa tan linda que era de mi vieja, la observé y fue inevitable imaginar ver ese árbol y esa niña ingenua junto él. Que lindos recuerdos pensé, lo que me llevó a observarla más, estaba linda y más grande, había una hermosa ampliación: el árbol, ya no estaba.

foto: valita

Pensar que en este mundo existen lugares tan maravillosos que jamás tendré la oportunidad de conocer.

Con quien hable y donde hable todos sólo quieren casarse y tener hijos o una familia y mis amigas un novio o alguien. Eso en ambos sexos. Sin más decir la gran mayoría me dice y me seguirá diciendo que soy afortunada porque tengo una pareja espectacular, que es un buen hombre y que mi hija es maravillosa, etc. Pero en mi interior sólo existe un espíritu libre que sólo quiere volar, salir, mendigar, conocer, vagabundear.

Que triste darme cuenta cómo es la vida y lo peor darme cuenta que mi madre va a morir sin siquiera haber salido de su país, es más sin siquiera conocer su país. Mi viejita, una vida completamente limitada y hoy a sus 53 años, semiinválida.

Me pregunto si habrá gente que piense como yo, que siquiera le llame la atención conocer el mundo entero!!! Y no me refiero específicamente a los lugares turísticos, que por lo demás igual son bonitos. Me refiero a conocer otras culturas, el Tibet, Japón, Egipto, África, La India, tantos lugares que son extraños y que creen en cosas totalmente distintas a lo que yo he escuchado toda mi vida.

Sueño con un mundo sin fronteras, con un mundo en donde las cosas se facilitaran para viajar y conocer. Pero existe ese egoísmo innato en el ser humano, aquél que se proyecta de generación a generación y de país en país. Es cosa de ver cómo tratamos al extranjero.

Que triste pensar en que no tengo alas para volar y conocer, que triste darme cuenta que estoy amarrada a una vida que no quiero por seres que sí quiero.

En rigor si quisiera podría hacerlo…salir a conocer tierras extrañas, pero que pasaría con mi hija? Y todos los que me rodean. Que triste es tener sentimientos y que triste es hacer lo correcto. El punto es que tampoco tengo las fuerzas y el coraje de liberarme.

Ese es mi sueño, viajar, conocer el mundo. Cuando niña soñaba con ser misionera e ir a Etiopía ayudar a los niños. No me importa tener riquezas y eso lo digo de verdad.

Sueño con un mundo sin fronteras, confiado y generoso, sueño con un mundo sin idiomas en donde todos nos pudiéramos entender a pesar de nuestras culturas.
Simplemente sueño con un mundo: mi mundo…aquél que no existe.

(...Pero sí me desaparecí de la oficina.)

Foto: valita