De vez en cuando ...no es malo un desahogo

Amigo; nunca pensé en escribirte, y la verdad creo que ni ahora sé mucho como expresar lo que siento por ti y al fin y al cabo da lo mismo, pues lo sabes y eso se nota.
Que rico contar siempre contigo y saber que te tengo, saber que te puedo contar las cosas más absurdas o las más locas y tú nunca te escandalizas ni me reprochas.
Si recordamos cómo nos conocimos, empezamos de atrás para adelante, como siempre ha sido mi vida. Y lo peor; siempre tengo algo que contarte!!
Pues bien a pesar de tu insistente interés en mi hemos aprendido juntos a llevarlo, tanto asi que ni tú te das cuenta.
Te quiero por estar siempre ahí, te quiero por escucharme y respetarme. Gracias por tus consejos siempre tan tranquilizadores y con tanta esperanza.
Cuántas veces la he perdido y sin embargo tú estas ahí como un angelito que siempre me cuida y a lo lejos me recuerda lo hermoso que es la vida, con tu nobleza y esa tranquilidad que mi juventud no me sabe entregar.
Te amo y no temo en decirlo, a mi modo, con mis caprichos, con mis niñerías, pero esa es la gracia de un amigo, aceptarte tal cual eres, esa es la gracia de ti amigo, ser: Mi Gran Amigo.

Ayer fui a ver la película de superman. La verdad no me gusto mucho, por no decir casi nada. El punto es que igual la película deja arto que desear, es más podría decir que claramente se hace una analogía religiosa judeocristiana, ya que el tipo protagonista es enviado al mundo por su padre para ayudar (salvar) a los humanos, luego pasa por una serie de adversidades en donde principalmente el mundo lo rechaza y su gran amor

Luisa escribe un texto en donde señala que no lo necesitamos en este mundo y por esto gana un premio Pulitzer, lo que claramente hace pensar que fue tan bueno su ensayo o libro que gano este “Gran Premio”. Bueno, la película comienza cuando él regresa a la tierra y decide ayudarnos y se reintegra a su trabajo, visita a su madre, etc.

Superman tiene la capacidad de hacer miles de acrobacias y ayuda a todos en los momentos más críticos, incluso es capaz de devolver la vida, puesto que hay una escena en donde Luisa se ahoga con un golpe a la cabeza y él con su mirada y poder la revive. Esa escena claramente me recuerda algunos episodios de Jesucristo en cuando con sólo levantar la mano revive a Lázaro.

Luego, Superman tiene un encuentro con su enemigo Lex Lutor y éste lo mata enterrándole una estaca de criptonita, (nótese estaca como la profecía), y todos los médicos tratan de salvarlo pero las agujas no le penetran el cuerpo, los electros no le hacen efecto, etc. Y Ahí en medio de la película aparece nada más ni nada menos que el Código de Da Vinci, entra María, perdón Luisa con su hijo y le dice al oído “algo” que hace que más tarde superman resucite o sobreviva (claramente se da a entender que tiene su hijo es de superman).

Después de eso viene el remate final, a los 3 días sobrevive y luego vuela a la casa de su hijo, y le dice frases casi sacadas de una Biblia. “el padre será hijo y el hijo será padre…” y se despide de Luisa y cuando ésta le pregunta si lo volverá a ver, el le dice : “siempre estaré cerca”…
PLOP!!!

Bueno, para mí esta nueva versión de superman, aparte de mala, pasa a ser como un Jesucristo en esta época, con escenas fantásticas, frías e incluso traumantes para un niño menor, sobretodo en una escena en donde quedan Luisa, su hijo y su pareja encerrados en un barco (AHH! También ahí aparece el Titanic). A punto de morir. Pero justo llega el superhéroe, como siempre. En definitiva, no me gusto y se nota que el guionista o director agarro de todos lados y claro el resultado fue una ensalada y más encima FOME.

La verdad es que a veces pienso que sin querer uno puede hacer mucho daño.
Tengo un compañero de trabajo que en realidad es un pobre hombre, tiene problemas de súper ego, es mitómano, físicamente también tiene los brazos cortos y camina muy lento. Definitivamente todo esto provoca que él sea así. Pues bien…en su esmero, lo logró tanto, que yo logré verlo de igual a igual y por lo mismo en una discusión yo le saqué en cara mi profesión…como diciendo que yo sabía más. En realidad siempre cuando me enojo logro ser muy hiriente…bueno, por lo menos eso dicen todos y bueno, si TODOS lo dicen es por algo.

Me he puesto a pensar en eso y me doy cuenta que al parecer soy tan relajada y siempre la mina buena onda, popular, divertida, etc. Que cuando me enojo…aunque no esté tan enojada…la gente lo toma a pecho…como si les hubiera dicho para su abuela o les hubiera sacado la madre y a veces simplemente les he dicho las cosas en un tono no serio sino MUY serio.

En fin, siempre me pasa lo mismo… como que les choca que yo me enoje o no este con la sonrisa a flor de piel. Que raro.

Bueno, en fin, el punto es que me puse a pensar y analizar el porqué de los porqués…como siempre. Ahh….si no fuera tan analítica…

Y me dio tristeza, si porque después de esa discusión, este personaje siguió con sus mentiras y lo que es peor aún…dijo que tenía 3 profesiones y no perdió oportunidad para mentir descaradamente. La verdad me dio pena, ojo! No lástima, sino que compasión. De pronto yo fui la culpable de que él cayera en ese torbellino de mentiras.

El punto es que existe mucha gente así y yo me he topado con varios. Pero siempre intento no avivarles la cueca…para que conmigo no se esfuercen en mentir.

Me cuestiono lo triste que debe ser para una madre tener un hijo así que fantasea con cosas y que viven en un mundo tan irreal. Qué lo llevara a eso? El complejo, el sentimiento de inferioridad, no lo sé. Pero sí sé que no quiero ser parte de eso, que quiero que la gente conmigo se sienta bien, que yo no la miro por lo que tiene o ha logrado….sino que sólo por lo que es y que por eso vale.

La vida me dio la suerte de ser una persona segura, imponente, que nunca pasa desapercibida, que no necesita mentir, engañar o aparentar, por eso no conozco la otra parte, que me imagino debe ser muy triste y yo más encima ayudando a que ese tipo de personas se sienta más encima más inferior (sobretodo con mi personalidad).
Si, le pedí disculpas…como a los dos días del suceso, ni me las recibió o poca atención le prestó. Pero yo una carga me saqué y ya por lo menos algo hice para remediarlo.

Cuando la veo es tan grande lo que siento que ni siquiera palabras o pensamientos me salen. Sólo sensaciones y sentimientos profundos. Es el enamoramiento máximo. Me quedo en blanco, actúo torpe. Es como si quisiera decirle un montón de cosas, pero al momento de hablar no puedo. Sólo la miro, la observo.
Foto Valita
A veces esa timidez la he logrado superar, cuando algo le quiero enseñar, cuando algo de mí le quiero dejar.
Ella, pareciera que se da cuenta, tierna y pícara se ríe corriendo por los pasillos…parece un angelito revoloteando a mi alrededor.
Cuando duerme, se ve maravillosa, cada noche le digo que duerma tranquila, que yo la cuido y le acaricio su cabecita. Y ella suspira como sintiéndose desde ya consolada.

Ahhh…mi princesita, mi reina de los sueños. Esta semana aprendiste ballet, fue tu primera clase, no aguante la curiosidad y te fui a ver. Así escondida, detrás de una ventana para que no te distrajeras. Lo hacías tan bien que me emocioné. Además de lo hermosa que te veías, te esmerabas y escuchabas atenta las instrucciones de la miss. Que linda mi amor. Sólo me queda agradecerte por llegar a mí, por el sólo hecho de haber nacido. Me cambiaste la vida y estoy feliz de que lo hayas hecho. Quiero siempre verte así, con tu sonrisa, con tus cantos, con tus clases de cocina que siempre me haces como si supieras que yo no se cocinar.
Han pasado ya dos años y medio de tu llegada y desde que supe que te esperaba, un libro te estoy escribiendo y he procurado cada año tener una agenda y escribir nuestros itinerarios diariamente, para que así, cuando seas grande te rías y disfrutes de lo que ha sido tu vida.
Te amo hija mía.

Tengo miedo de que
crezcas y te olvides de mí,
que tu voz ya no alcance la mía,
que tu risa se disuelva en el recuerdo,
a perderte en este mundo, a perderte por los tuyos,
a olvidarte, a no escucharte,
a tu reproche, a tu indeferencia,
a tu primer desengaño,
a tu agonía y desconsuelo

Pequeña tengo miedo…
Pequeña… te amo
… y por ti me muero.

Hoy fue un día precioso, parecía primavera, sólo faltaban los ciruelos llenos de flores. Se ven tan lindos. Se han fijado que esa flor es tan delicada y dulce, que un simple viento o soplo la desvanece, pero lo mejor de todo es que cuando caen, son tan pequeñitas y tantas las hojitas que un árbol puede botar, que al mirarlo desde lejos parece nieve.

Cuando niña, la casa de mi madre en esa época tenía un ciruelo gigante, casi tapaba la casa, era inmenso y de color blanco. Ahhh…que maravilloso y frondoso se veía cuando llegaba la primavera, cuando por fin nos podíamos sacar el abrigo y andar más ligeros . Recuerdo que siempre me quedaba mirando hacia arriba…el árbol me cubría toda la visual…y todo se veía: maravilloso. Lleno de flores y entremedio unos pequeños rayos de sol. Y luego cuando éstas caían…nieve. Una alfombra de pétalos blancos bajo el árbol.

Ahhhh…cuántos sueños de niña y cuentos de hadas compartí con ese árbol. Cuantas caídas me lleve por tratar de alcanzarlo, y esas veces en que incluso con mi ingenio invente un columpio que hice de él. Él con su paciencia sólo me cuidaba y me abrigaba con su manto y sombra cuando mis pequeñas penas le contaba…

Hoy pase por aquella casa tan linda que era de mi vieja, la observé y fue inevitable imaginar ver ese árbol y esa niña ingenua junto él. Que lindos recuerdos pensé, lo que me llevó a observarla más, estaba linda y más grande, había una hermosa ampliación: el árbol, ya no estaba.

Una canita al aire, un polvito, la comezón del séptimo año, hum…; miles de dichos y gran variedad para definir lo mismo: Adulterio.
De acuerdo a la Real Academia de la Lengua Española; dícese de una relación sexual ilícita fuera del matrimonio.
Hoy en día, existen diferentes historias, casos, anécdotas y la mayoría de las veces desgracias; es cosa de preguntarle al Rumpi dicen unos; no, mejor preguntémosle a la iglesia, dicen otros.
Qué hacer?, qué decir?, si frente a nosotros se presenta una hermosura irresistible invitando a la tentación?
Durante esas fracciones de segundo somos capaces de pensar en lo hermoso del matrimonio?, nos acordaremos del gran término: Fidelidad?
Las pinzas!! Nada Importa; ante tal belleza y monumento seremos capaces de decir que no?
Y si luego lo decimos, viene algo peor: El arrepentimiento!
Uy!! Cómo habría sido?, y le viste la espalda?, qué cuerpazo!!!
aaahhh…
Otras veces si asumimos y somos responsables surge el consuelo de muchos: “no importa, yo amo a mi señora”; “sí, mi negro es mejor”.
Pero en la cruda realidad e intrínsicamente en nuestra conciencia cochina qué queda?, hum… miles de sueños y fantasías.
Ahora; si vamos a la guerra: Bakán!!!
Pero luego qué?!
Un vacío…
Nada!! Sólo un momento que vino y se fue y qué preferimos más tarde: Olvidar
Ser o no ser es la disyuntiva, esta ahí latente, en cualquier parte y en cualquier momento salta la liebre.
Pero eso es la vida, el gran juego. Yo te amo, tú me amas. Y?
Para algunos la tentación es más fuerte, para otros el amor es más fuerte. Y para uds.?